Avant même de passer à l'action, je voudrais ici faire part de mes pensées pour ne pas qu'elles me hantent et surtout pour que l'homme de ma vie ne subisse pas d'avantages mes états d'âme.
Tout à commencer lorsqu'à mes 18 ans ,ma soeur a mis au monde une petite Maéva ...
Depuis ce jour, je sens que je dois être mère, que j'en suis capable et que cette envie aboutira un jour...
Ma vie d'adolescente et d'étudiante ne m'a pas permis de concrétiser ce désir d'enfant parce que d'abord :
Je suis une personne posée ayant une vision bien précise du rôle des parents et des conditions idéales dans lesquelles je souhaite le devenir. je suis un peu perfectionniste sur les bords !
Mais aussi parce que je souhaitais trouver le prince charmant, l'homme qui serait assez mature pour assumer cet état et qui serait capable de regarder dans la même direction que moi, envisageant l'avenir et la famille comme moi.
J'en demande déjà beaucoup à cet homme qui ne s'est pas montré rapidement
N'étant pas une fille qui agit avant de réfléchir, et souhaitant fonder une famille avec père, mère et enfant, je n'ai jamais penser réaliser ce rêve sans le consentement de l'élu. Je ne suis pas du genre à "faire un enfant dans le dos" de l'autre, égoïstement, pour moi ce n'est pas de l'Amour en effet.
On ne fait pas un enfant pour soi, ou pour l'autre d'ailleurs, pour moi c'est l'aboutissement d'une relation amoureuse, une action réfléchit et désirée par deux personnes...
Ce n'est qu'il y a deux ans, quatre mois et dix jours (
pile poile aujourd'hui) que j'ai rencontré celui qui m'a vu
telle que j'étais et que je suis, sans vouloir me changer ou
me juger. Celui qui m'a reconstruite, réconcillier avec le
gente masculine avant de me révèler
femme... 
Cet homme, Gregory, dit Doudou, m'a toujours dit, depuis notre rencontre que nous vieillirions ensemble, que nous allions nous marier et fonder une famille, avec père, mère et enfants...
Depuis le début, je sais, je sens que c'est avec lui que je souhaite avancer dans la vie.
Ces années 2006 et 2007 ont été forte en émotions pour moi, parce que j'ai atteinds mes 25 printemps sans avoir réaliser mes rêves d'enfant, à savoir, être marier et avoir un enfant, avoir une situation professionnelle, vivre avec l'être aimer.
j'ai du en demander beaucoup à la vie... c'est ce que je me dits avec du recul mais quand on papote avce les copines sur les bancs du lycée, c'est tout a fait ce que l'on imagine....
Mais ça ne s'est pas du tout passer comme ça, laors à la veille de mes 25 ans, alors que j'avais une situation professionnelle, que j'avais rencontrer mon Doudou, un échec persistait dans ma tête...
j'ai du être exécrable ces jours là, le pauvre, il m'a supportée déprimée à l'idée de passer dans le second quart de siècle...
Ensuite, une demes meilleures amies m'a annocé sa grossesse, puis une autre... une naissance en janvier 2007, un très beau Yanis et une naissance en août 2007, une magnifique Clara-Anne...
Tout au long de l'année Doudou a senti, malgré le bonheur partagé pour mes amies que quelque chose me tracassait... Jusqu'au jour une autre de mes amies m'annoncé sa grossesse, malgré la joie que j'ai eu pour elle, je n'ai pu m'empêcher de rentrer en pleurant. Comme un vide en moi et l'impossibilité de penser positivement à cet évènement.
Je me suis sentie si nulle et égoïste, et en même temps si mal et désenparée, à ne pas savoir qe faire pour aller mieux...
J'ai aborder le sujet de notre avenir à nous, avec Doudou. J'ai essayer de lui expliquer que je comprenais qu'il ne souhaitait pas avoir d'enfant tout de suite,qu'il n'était peut etre pas prêt et que je savais que je ne devais pas trop insister pour qu'il ait le temps qu'il souhaite pour se préparer... amis c'était plus fort que moi, j'ai pleurer des heures entières... Je me suis trouver très égoïte, mais j'ai finit par penser que lui aussi le devenait en ne souhaitant m'accompagner dans cette aventure maintenant.
Le mal entendu entre nous est surtout venu du fait que je ne pouvais pas comprendre sa réponse " pas maintenant", sans avoir de délais auquel me raccrocher. Et lui, ne pouvait pas comprendre ce besoin organique, vicérale, d'avoir un efant avec lui dans une délais fixe, limitée ( moins de 5 ans ! lol)
Je ne suis pas capable d'entendre et d'accepter la notion si incertaine de "un jour ..." peut etre mon passé difficile avec les hommes y est pour quelque chose.
Je n'en ai plus parler pendant quelque jour, mais le mailaise était palpable...
Puis nous en avons reparler, chacun ayant réfléchit à tout cela.
Face à ma peur de devoir recommencer une autre vie à deux avec un autre, je devais fonder ma famille maintenant.
Face à sa peur de devenir père trop tôt, il devait ralentir mon désir, devenu besoin, et me rassurer sur notre avenir.
De cette conversation est née notre décision, notre compromis, qui au final n'en est pas réellement un...puisque Doudou semble un peu pressé de concrétiser tout cela.
et ilm'a surprise un jour en rentrant d'un déplacement en passant 15 bones minutes à me parler d'une petie fille assise près de lui dans le train, alors que je le questionnait sur sa journée...
C'est aussi une bonne part d'interprêtation de ma part mais je ne peux m'empêcher de croire et de sentir aussi, qu'il a l'âme paternelle et que sa trouille n'est pas synonyme de non désir...
voilà donc nos projets...datés ! ( enfin presque)
Il m'a dit qu'il se voyait bien papa en 2008... mais que nous attendrions au moins la fin de ma boîte de pilule pour nous y mettre...
J'étais ravie, même si je venais de finir la boîte et que par conséquent, je devais en racheter une !!
Alors voilà, c'est fin novembre que nos câlins seront libre d'aboutir à un mini-nous ou plusieurs qui sait !
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